← 10 эффективных способов признаться в любви | Общество | Новый русский университет →

Теория измены

Общество | 07.09.2006 | Просмотров: 5910

Я вот тут задалась вопросом: а не изменяет ли мне, часом, мой парень? Поразмышляв на тему, пришла к выводу, что ничего в этой теме не соображаем – и решили сделать вылазку во вражеский стан.

Потратив энное количество времени, обнаружила огромное количество практических руководств для мужчин, ведущих двойную жизнь – Джеймс Бонд может съесть от зависти свои трусы, ему такой уровень конспирации даже не снился. Прочитав все рекомендации, мы пришли к выводу, что при их строгом соблюдении поймать мужика на измене просто невозможно - это заключение несколько подпортило нам жизнь, мы надрались с горя испанского вина и в который раз опечалились мыслью про козловость мужеска пола…

С другой стороны, тщательный анализ рекомендаций по профессиональной измене тоже дал свои плоды – по крайней мере, мы теперь знаем, на чем ловить неудачливых самцов. Итак:

- пэрвое: «на экстренный случай надо договориться с любовницей о шифре…» Другими словами, если тебе в который раз домой звонит какая-то баба и просит Зину, а муж, узнав кто звонил, идет на лестницу покурить – дело нечисто. С другой стороны, может это действительно просто баба, которой нужна Зина, а муж просто захотел покурить – мало ли, бывают совпадения!

- второе: «будучи в ресторане с любовницей, не давайте большие чаевые – официант вас запомнит!» Это очень тупая рекомендация, потому что сложно представить себе тетку, бегающую по всем ресторанам города и допрашивающую официантов – «а вот этого щедрого козла с другой бабой видели?!» С другой стороны, можно же поставить вопрос по-другому – «а вы, случайно, не встречали вот этого жмота с другой женщиной? Он еще обычно на чаевых экономит?» Тогда эта рекомендация не только бессмысленна, но и провокационна.

- третье: «составьте график встреч с любовницей и приучите жену, что в эти дни вас не бывает». Все просто – как только тебя начали приучать к отсутствиям, то вероятность измены вырастает. С другой стороны, вдруг он просто левачит тебе на новогоднюю поездку в Ниццу? Может, не торопиться с выводами?

-четвертое: «нельзя обделять вниманием собственную жену – если изменится ваш обычный секс, она сразу обо всем догадается» Ну то есть понятно – если вместо положенного тебе раз в неделю секса пирожком ты получаешь фигу и храпящую задницу, то имеет смысл задуматься. С другой стороны – как выяснилось, регулярный секс с мужем тоже не гарантия того, что он не изменяет, ибо если у него есть доступ в Интернет и он читал руководство к действию, то на такой мякине его не проведешь. Хотя, может он просто сильно устает на работе и не стоит раньше времени думать о плохом.

- пятое: «вы должны договориться с любовницей об отсутствии царапин и засосов на вашем теле.» Именно на этом месте Джеймс Бонд может начинать поедание собственного белья в приступе бессильной завистливой ярости: попросить другую женщину во время страсти помнить о необходимости сдачи его тела обратно в первозданном виде. – это сильно. Тут мы разве что можем обратиться с просьбой ко всем присутствующим здесь любовницам – не могли бы вы облегчить женам жизнь и оставить-таки пару засосов, ну, скажем, сзади на шее, чтоб он не увидел? Нет, правда, должна же быть женская солидарность и все такое?

- шестое: «попросите любовницу не пользоваться духами, скажите ей, что вам больше нравится ее естественный запах.» На этом пункте нас вырубило окончательно – фигасе, изворотливость! Нет, нас возмутил сам факт – в результате, в дурах и любовница, и жена! Вот и верь им после этого, конспираторам! Товарищи любовницы, не могли бы вы, опять таки, облегчить женам жизнь и назло товарищам поливаться обильно духами и поливать соучастников? Ну так, в качестве жеста доброй воли? «Помоги жене сейчас, и когда-нибудь любовница твоего мужа поможет тебе!»

- седьмое: «носите с собой запасное белье, чтобы была возможность замены в случае необходимости.» Очень хорошее правило: как только обнаружила сменные семейники в кармане рабочего пиджака - знай, это неспроста! И не верь отговоркам про баню или «ух ты, откуда все это?!» - вводит в заблуждение, так и знай. Трусы в кармане – верный признак.

А вообще, это очень печальная тема. Если честно, то мы просто не ожидали, что под бытовой обман кто-то подвел такую теоретическую базу и разложил по полочкам все составляющие успешной измены. Ведомые дурацким оптимизмом, мы все-таки попытались найти светлые стороны в этом вопросе – раз человек так много сил тратит на то, чтобы ты ни о чем не узнала, то скорее всего он действительно дорожит тобой и факт измены - чисто физиологический. Другими словами, наверное можно что-то скорректировать в отношениях чтобы его не тянуло на сторону. Все-таки любые отношения – это игра дуэтом, и если кому-то чего-то не хватает, то это проблема двоих. При этом мы не в коем случае не хотим оправдывать ложь и предательство, просто призываем тебя не делать скоропалительных выводов – в жизни бывает всякое, мы не роботы. Если отбросить в сторону все дебильные рекомендации, то, наверное, имеет смысл просто поговорить – по-человечески, без обвинений и угроз. И тут мы тебе вообще не советчики – смотри по ситуации сама.

Удачи тебе и надеемся, что все подозрения абсолютно беспочвенны – знаешь, иногда в нас, тетках, такая мнительность развивается!

PS: нет, но каковы! Никак не можем успокоиться про «попросить не пользоваться духами» и «не оставлять засосов». Возмущенные мужским цинизмом, цинично-юмористичные тетки поползли домой тщательно изучать свои вторые половины – а ну как мы не знали, а у них по карманам пиджаков трусы запасные распиханы? Ужоснах!

Источник: tetkam.net

Ссылка:

HTML-код для блога:

Код для любого форума:

← 10 эффективных способов признаться в любви | Общество | Новый русский университет →